Le viel inuit grognon était en train de fumer sa pipe en os d'otarie obèse, quand je pénétrai dans son igloo. J'avais parcouru des milliers de kilomètres à dos d'outarde pour consulter ce sage très populaire, auteur des romans Nu avec les phoques, L'art de tripoter, et l'Ours polaire qui m'aimait. J'avais enfin devant moi Agaguguk, le sage classé "sexy comme une vielle pomme de terre" par Potin-Express Grrrr.
- Ai ! Qanuikiit ? Tuktusiurumavugna ! , lui-dis je, ayant appris l'inuit en lisant l'endos des boites de céréales et par les mots doux que me soufflait mes charmantes amantes inuites...
Il me regarda un instant en se grattant l'arrière train, puis il dit:
- Je vois clair derrière votre jeu. Tout porte à croire que vous avez rencontré un étrange personnage alors que vous preniez votre douche au beau milieu d'un boulevard et maintenant vous êtes inquiet de sa prophétie. De plus, vous n'avez pas de bras.
- Oh ! Alors on joue les malins monsieur l'inuit. Et bien c'est inouit, mais vous avez tout à fait raison !
L'auteur n'est pas responsable des dépressions nerveuses, ruptures amoureuses ou ingestion de tapis périmé né du traumatisme causé par la lecture de sa tentative raté de faire un jeu de mot comique.
Le vieux sage pris un moment pour réfléchir. Puis il se leva. Il commença à faire d'étrange signe de la main, imitant un canard. Puis il se coucha sur le sol et mima quelque chose qui ressemblait à une truite échouée sur la rive, puis enfin il remit une seconde fois debout et battis les bras en l'air en criant : "Ahalalalataratameuhmeuh" . Curieux de savoir quel étrange rituel chamanique il venait de compléter, je lui demandais:- Vous invoquiez un esprit ?
- Non, je faisais seulement de l'exercice. Pourquoi ?
- Espèce de vieux fou inuit ! Mais allez-vous enfin finir de me faire attendre !
- Non !
- Vous êtes laid !
- Et vous n'avez pas de bras !
Estomaqué de son sens de la répartie, je décidais de réagir avec virilité et maturité et me cachais dans un coin pour pleurer. Simplement un igloo est rond et n'a pas de coin, donc je me cachais sous un tas de fourrure.
- Mais arrêtez de pleurnicher sur mes fourrures de phoque obèse, jeune hurluberlu idiot (sans bras) et j'accepterai de vous aider avec vos problèmes.
J'explosai de joie à cette nouvelle, et je m'assied sur le sol gelé pour écouter ce que le vieillard avait à dire...
Un de mes premiers écrits absurde, il y a trois ans. Selon une de mes lectrices (donc 50% du total des lecteurs), mon style aurait évolué depuis.
RépondreSupprimerC'est vrai que quand je me relis, je vois que j'étais un peu grossier dans l'oxymore métaphorique de l'antithèse décadente un peu grivoise (langage d'écrivain, ceux qui aime les citrouilles comprendront).
Mais cette Saga (La prophétie de Gastron) a été l'un de mes premiers texte et il me fait plaisir de le partager avec vous. À noter que je n'avais écrit que les 4 premier épisodes, donc à partir du 5e ce sera du contenu original.
Adam l'ethnologue grivois.
Je tiens à remercier Floyd Red Crown qui a accepté de jouer le vieil inuit pour mon histoire.
RépondreSupprimeret moi monsieur je ne vous remercie pas de l'ingestion de tapis périmé, vu que moi j'ai ri du jeu de mot assez mauvais certes... mais j'ai ri (enfin j'ai fait un truc genre hihiheuheu)... donc je ne comprends vraiment pas pourquoi je me suis jetée frénétiquement sur ledit tapis...
RépondreSupprimervotre chamane aurait -il keke chose à voir avec ce dérèglement gustatif ?
Adam pourrais-tu publier la Floune au capuchon rouge ??? Gastronomie est aussi excellent, tu as du talent ! Gab
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